kod

Eşcinselliğinin mekanızmasını, seni ve cinselliğini benzersiz yapan şeyleri, kod'unu keşfet.

yol

Olduğu ve olmak istediği insanı şekillendiren erkekleri keşfettiği yol'da KTOG'a katıl.

rehber

Eşcinsellik, seks ve envai çeşit konuda seni yükseltecek temel ve lüks rehberler.

biz

Mevcut yeryüzünde eşcinsel olmakla ilgili sakıncalı serzenişler.

aktifizm

Yataktaki pozisyonun ne olursa olsun, aktivizmin makbul olanı aktif olanı.

Muavin'den İntikam Almak

Naber aşkolar? Tıp Fakültesi'ne geri dönüşlerdeyim, ben de artık yeniden okulluyum. 93'lü ve 94'lülerin arasında kaybolduk kalanlar tayfası olarak. Onlar gözümüze bebe gibi görünmeye başladıysa biz yaşlanmışız demektir. Kuzu kuzu menapozumu beklerken sizinle değinmemiz gereken önemli konulardan biri daha aklıma geldi. Size ipnelik yapan birinden nasıl intikam alabilirsiniz? İlkokuldaki "öç alma" dönemi biteli çok oldu. Biraz daha etkili yöntemler geliştirmenin zamanı geldi. Uygulanabilir, kolay, etkili... Hayatım boyunca birilerinden intikam almayı planladığım için bir şeyler yumurtlamam zor olmadı. Nerden ilham aldın derseniz: Metro Turizm. Doğal olarak, yeni yazı dizimizin ilk parçasında otobüs muavinlerinden intikam alma yöntemlerine göz atıyoruz.


ÖFKEkontrolüymüş affetmekmiş cart curt bunlar. Geçin anam geçin. Öfkenizi yok etmenin tek yolu var: Onu intikama dönüştürmek. Çünkü öfke bir enerjidir. Ve termodinamiğin temel kurallarına göre enerji yoktan yere oluşmaz, oluştuysa da yok olmaz. Ancak başka bir şeye dönüştürülebilir. (Misal; intikam). Böylece bir Kelebek Etkisi başlatırsınız ve dönüştürdüğünüz enerji dönüştüğü formda dünyayı dolaşmaya, sizin adınıza bir şeyleri değiştirmeye başlar.


Şimdi Metro Turizm ne alaka derseniz, planlı yazılarımdan birinde Metro Turizm'e olan öfkemi kustum. Siz bu yazıyı ondan önce de sonra da okuyor olabilirsiniz. Şu an bilemiyorum ve bakmaya inanılmaz erindim. Sikimde değil. Önemli olan nokta şu: Uzun yol otobüsünde yolculuk yapacaksanız, ya alışık olmanız lazım, ya da götünüzden başınızdan inil inil şans sıçıyor olmanız lazım.Yoksa o yol çekilmez. Zaten otobüse binen adamın ya memleketinde havaalanı yok ya da öğrenci. Memur bile olsan uçak bileti kredisiyle uçağa bincen yavrum. Çe-kil-mez.


Uzun yol maceralarımızı tartışmaya gerek yok. Altı çizili nokta: Öfke. O şoförlere, muavinlere, yolculara... Mutlaka bu gruptakilerden en az birine duyacağınız öfke. Nefret... Tiksiniş... Olur olur. Adam ayağını çıkarır kokar. Olur olur. Muavin sizden gıcık kapar yolculuğu size rezil eder.

Misal:

Muavinden kulaklık istediniz. Siklemedi.
Muavinden su istediniz. Duymadı.
Işık yaktınız, bakmadı.
Şoför otobüsü çok salladı.
Bunun gibi yüz tane daha şey oldu ve o otobüs burnunuzdan geldi.
Hele o yol 12 saatse boku yediniz.

Peki napc'an yavru?
Dünya halleri, diye geçip gitjeaan mı?
(Jargonuma hastayım yha... LiL. Bu arada LoL yerine LiL kullanabilirsiniz. Normalden daha az yarıldığınız durumlar için LoL'ün indirgenmiş şekli.)

Geçip gitmiyoruz. Ha, şöyle bi durum var: Muavine gıcık oldunuz diye onca kişinin arasında tartışmak genelde sizin sinirlerinizin daha çok bozulmasıyla son bulur. Salak muavin olmaz, uyumsuz müşteri olur. Çünkü o otobüse isteyerek binen zihniyetin zekası anca bunu düşünmeye yeter.

Bu sınırlı perspektifte yapabileceğiniz her şeyin sizin götünüze kaçması ihtimali yüksek. Tabi KTOG devreye girerse başka. İşte sizi yol boyunca gıcık eden muavinden intikam almanın yegane etkili yolu:

HAZIRLIKSon mola yerine yakın bir zaman seçmenize dikkat edin. Molaya 1 saat kala idealdir. Mola yerine gelene kadar içebildiğiniz her şeyi içiyorsunuz. Olabildiğince çok su istemeye ya da bulmaya çalışın. Mümkünse başka yolcuların içtiği şeylere saldırın.


1Mola yerinde iniyorsunuz. Önce sigaranızla çayınızı içip molanın tadını çıkarıyorsunuz. Ardından bir şişe su alıyorsunuz. Sonra o suyu içip ya da döküp, şişeyi elinizdeki poşete koyuyorsunuz.



2Elinizdeki poşetle birlikte tuvalete giriyorsunuz. Kapıyı kilitliyorsunuz. Şeyinizi çıkarıyorsunuz, şişeyi açıp içine işiyorsunuz. Şişe belli bir sıcaklık değerine ulaştığında yeterince işediğinizi anlayabilirsiniz. Sonuna kadar dolmasını bekleyip son anda işeme kaslarınızı geri çekemediğiniz için üstünüzü başınızı batırmaya gerek yok. İdrar, güçlü bir bileşendir. Az miktarıyla bile harikalar yaratabilirsiniz.

3Şişeyi poşete geri koyduğunuzda bir miktar boş bırakmanın faydalarını göreceksiniz. İnsanların poşete baktığında sonuna kadar idrar dolu şişeyi görmeleri oldukça muhtemel. Tuvaletten çıkıp otobüse biniyorsunuz. Dışarıda oyalanmayın. Otobüs çalışana kadar Angry Birds oynayın. Dikkat çekmeyin.


4Yol boyunca muavinlerle muhatap olmayın. Terminale kadar sabredin. TV izleyin, uyuyun; ama sessiz kalın. Sanki o muavinle gıcıklaşmak sizin suçunuzmuş da bundan utanıyormuş gibi bir tavır takının.


5Terimale geldiniz. Yavaş yavaş toparlanın. Poşetinizin içinizi karışıtırn, ceplerinizle oynayın. Hatta gizli gizli burnunuzu karıştırın. O yüzden bekliyo sansınlar insanlar sizi. Muavinler de bagajları çıkarmak için inmiş olacak. Şoför zaten daha kontağı çevirmeden camdan atlar gibi kaçar, malum. Otobüsün içinde bir tek siz kaldığınızda şişeyi poşetten çıkarın ve kapağı açın. Kendi koltuğunuzdan uzaklaşın ve koridorda yürümeye başlayın. Şişeyi bacağınızın hemen yanında, mutlaka bel altı seviyede tutmaya özen gösterin. Geçtiğiniz koltuklara bakmadan şişeyi üstlerine götürün ve birer yudum olacak şekilde dökün. Bir yandaki koltuğa da aynısını yapın. Bunu geçtiğiniz koltukların mümkünse hepsi için tekrarlayın. Yavaş yürümeye dikkat edin. Ve sakın koltuklara bakmayın. Önünüze bakın. İşi eliniz yapsın. Orta kapı ya da ön kapıya (nereden ineceksiniz) yaklaştığınızda şişenizin boşa yakın olması gerek. Kalan idrarı koltukların altına (yere) dökün. Kapatıp saklamakla uğraşmayın.


6

Şişenizi üstünüzdeki küçük çanta bölmelerine fırlatın, ve otobüsü terk edin. Bagajınız varsa unutmayın.


7

Bir sigara yakın, ve mutluluğun keyfini sürün.



Kalan idrarı ya da idrarın genelini yürüdüğünüz koridora dökmek daha az riskli, daha kolay vs. olabilirdi. Ama o yürüdüğünüz yerdeki döşemeler hemen temizlemeye gönderilebilir. Ya da direk atılabilir. Olmaz. Sizin ihtiyacınız olan şey; o muavinlerin ellerinde bezlerle kokunu yerini tespit etmeye çalışmalarını, koltukların altını silebilmek için iki büklüm eğilmelerini, koltukların kendilerine çöke çöke cif basmalarını, sıktıkları parfümde boğulmalarını ve şirketten işitecekleri azarı hayal etmek.
Sevgili pıtırcıklar; bu yöntemin başarısızı olmaz. Onaylıdır, garantilidir. Bir muavini hayatından bezdirmenin daha etkili bir yolu da olamaz. Kolaydır ve uygulanabilir.

Hayır, o otobüsün içinde kamera yok. Sizi kimse kaydetmiyor.
Hayır, muavinler siz işinizi bitirene kadar bagajların teslimlerini tamamlayıp otobüse geri dönmez.
Hayır, o camlardan bakan kimse sizin ne yaptığınızı göremez.

Burası KTOG.
Öpüyorum.