kod

Eşcinselliğinin mekanızmasını, seni ve cinselliğini benzersiz yapan şeyleri, kod'unu keşfet.

yol

Olduğu ve olmak istediği insanı şekillendiren erkekleri keşfettiği yol'da KTOG'a katıl.

rehber

Eşcinsellik, seks ve envai çeşit konuda seni yükseltecek temel ve lüks rehberler.

biz

Mevcut yeryüzünde eşcinsel olmakla ilgili sakıncalı serzenişler.

aktifizm

Yataktaki pozisyonun ne olursa olsun, aktivizmin makbul olanı aktif olanı.

Gayler İçin Zombi İstilasında Hayatta Kalma Rehberi

Oturup düşünemeden edemedim: Eğer zombi salgını çıksa, ve  her şehirde bir avuç insan kalsa biz gayler olarak ne yapardık? Bunu insanların geneline uyarlamış birçok rehber ve film var, ama kızlar... Lütfen. Biz gayler olarak nasıl hayatta kalırdık? Bu soruyu irdeleyen ilk gay blogger olma ünvanını duvarıma asarken, felaket senaryolarına girip felaketin kendisi olmaya aday gay milleti için kapsamlı bir rehber hazırladığıma olan inancım tam. Burada mesele sadece nasıl savaşırdık değil; aynı zamanda "Nasıl sevişirdik? Çantaya ne almamız gerekli? Fırfırlı bulüzümü bıraksam mı alsam mı? Yanıma trençkotumu almasam üşür müyüm? Eğer çantaya fazla bi şey koyamazsam hangi marka deodorantı almalıyım?" gibi ölümcül önemliliğin pençesinde kıvranan sorular. Kızlar, hazır olun: Gayler için zombi istilasında hayatta kalma rehberi,

Sırayla gideceğiz ama, en önemlisini unutmamak lazım: Öncelikle, salgın haberleri yayınlanır yayınlanmaz hazırlamaya başlamanız gereken çanta:
Evet konumuza dönersek, (cidden ciddileşiyorum şu an değerli vaktinizi almamak adına), zombi saldırısının nasıl başladığını, ne zaman ciddi boyutlara ulaştığını tartışmaya gerek yok. Uğraşsak götümüzden 1000 tane senaryo sıçarız, lüzumu yok. Diyelim ki oldu...

Şu an A noktasındasınız. Aileniz siz uyurken "Ne de olsa gay bu, zombiye dönüşürse belki gay hormonları etkisizleşir de seneye bi kızla everip düğünün yaparız" diye düşünerek sizi uyandırmadı. Bu yüzden de hükümet çağrısından ve insanların bir kısmının alınacağı güvenli kamplardan haberiniz olmadı. Halen uyuyorsunuz ve evet, aileniz sizi ısırılmaya bıraktı. Uyandınız ve ben KTOG'un gaylere internet üzerinden yaptığım toplanma çağrısını gördünüz. Komutan ben değilim ama gayleri toplayıp güvenli bölgeler oluşturma görevi bende. 

Komutan niye sen değilsin KTOG? 
Neden komutan olup yakışıklı komutanla yatan gay olma fırsatını yok ediyim ki?
Cevabınızı aldıysanız devam edelim.

Sizlere yaptığım çağrıya göre toparlanmanız ve hemen buluşma noktasına gelmeniz gerekiyor. Ama aileniz dün geceden yola çıkıp hükümetin kalan son araçları ve görevlileriyle birlikte gittiğine göre, artık sokaklarda yürüyen tek şey zombiler. Size internet üzerinden gönderdiğim bu rehberle nasıl toparlanmanız, sokaklardan nasıl geçmeniz, ve nasıl savaşmanız gerektiğini öğreneceksiniz. Bu rehberde aynı zamanda yeni kurulacak gay toplumunun temellerini atmak için nasıl bir hazırlık savaşından geçeceğimizi de öğreneceğiz. Sonrasında komutandan hevesimi alan ben komutanı öldürüp başa geçiyorum ve yeni gay toplumunu yaratmaya başlıyoruz.

-ÖN AÇIKLAMA-

Sevgili Gay Ahalisi, Sayın Lubunlar. Ben KTOG. Ön açıklama bu kadardı. Bana bu görevi verince ne olcağını bekliyodunuz ki? Aşağıda yapmanız gerekenler yazılı. By.

-Ön Bildirim-


Komuta Ekibi
(Komutan değil, o ayrı.)

Komuta Ekibi Seçimi Hakkında: Sadece gaylerin değil, tüm insan gruplarının bu zor günlerde kendilerine en az 4 adetten oluşan bir komuta ekibi seçmeleri şiddetle önerilmektedir. Buna nazaran Sayın Gay Ahalisi, komuta ekibimizi oluşturacak dört değerli ismi huzurlarınıza sunarım. Bu isimleri seçmeden önce uzun süre düşündüm ve seçim kriteri olarak da yaşam tarzlarından ziyade ortaya koydukları çarpıcı ürünleri belirledim. İtirazlarını bildirmemeniz ve çenenizi kapalı tutup ikinci adıma geçmeniz tavsiye edilir.

Evde ısırılmaya bırakılan gayler için oluşturulacak Komuta Ekibi:

VJ Bülent/Barbaros Şansal/Fatih Ürek/Cemil İpekçi

Nedenlerini irdelemenize izin vermemek adına sadece 2 neden gösteriyorum:

Görselin kaynağı: iamturkiye

Görselin kaynağı: sacitaslan

Ailelerimizin bile bizi evde ısırılmaya bıraktığı bir dönemde, sınırları zorlayan komutanlara ihtiyacımız olduğu gerçeği değişecek mi? Hayır. O zaman susun ve rehberi okuyup yapmanız gerekenleri öğrenmeye başlayın.

-1-

Porno

Dün siz uyurken ben ayaktaydım elbette. Bu sayede birkaç saat sonra internetin ve diğer iletişim araçlarının kesileceğini biliyoruz. Şu aşamada yapmanız gereken şey porno sitelerine girip ihtiyacınız olan filmleri arka planda indirmeye bırakmak. Filmler inerken yapmanız gereken diğer şeyleri yapabilirsiniz.

Nasıl filmler indirmeliyiz?

Allah'ım elim ayağım dolaştı, napjeaam yhaaa çığlıklarınızı duyar gibiyim. Yavrum, yardım için buradayım. Yapman gerek ilk şey Google Chrome için Zenmate eklentisini buradan indirmek ve yüklemek. Tayyip giderken yasaklı sitelerin yasaklı kalması konusunda oldukça ısrarlı olduğu için portlar halen kapalı. Bu yüzden bazı sitelere erişemiyoruz. Bu hareketi Tayyip'in eğer olursa gelecek nesillere imzası olacakmış. Eklentiyi indirdiysek eğer başlıyoruz:

aÖnce favori kategorilerinizdeki videolarınızı almayı unutmayın. Bilgisayarınızdaki tüm gizli klasörlere göz atın. 25-30 yaş arası MSN nesli gaylerin bu videoları en çok System32'de tuttuklarını hatırlatalım. Oralara da göz atmayı unutmayın, sonra yanınızdakinden porno dilenmeyin.

bBiz gayler olarak yeni yaratacağımız toplumun temellerini atarken elektrik ve interneti geri getirmemiz biraz zaman alabilir. Ellerindeki tek temiz kıyafeti feda edip elini kablolara bulayacak bir gay bulamayacağımıza göre, ruh çağırıp ondan yardım istemenin yolunu bulana kadar biraz zaman geçebilir. Bu yüzden telefonunuzu hemen şarja takın ve içine favori pornolarınızdan birkaçını atın. Bu, sizi ölümcül zamanlarda hayatta tutabilir.

Size jeneratörlerden sunulan kısıtlı elektrikle idare edebileceğiniz zamanlar içinse şu kategorilerden birkaç video indirmeye özen gösterin:

Mature 
Çünkü aranızda yıllar boyu bekar kalanlar olacak ve bir yetişkin olduğunuzda kendiniz gibi olgunları arayabilirsiniz. Bu olmasa bile KTOG sevdiği için o videoları yükleseniz iyi edersiniz.
Mexican
Yiyosa inşaat işçisi porno diye aratın da bulun iki saat. Ne gerek? İnşaat işçisi fantazinizden vazgeçemeyeceğinizi biliyoruz, bunu baştan kabul edin. Meksikalı pornoları bunun için icaat edilmiştir. Bu konuda bir kategori olduğunu yeniden hatırlatalım. O kategoriye göz atmadan evden çıkma.

Office 
Takım elbiseye aç köpek gibi saldırdığınızı biliyoruz, bunu benimle tartışmayın.

  • Interracial (Black daddyleri sevmeyeniniz yoktur heralde)
  • Slave
  • Hardcore
  • Couple.


Şu kategorilere ihtiyacınız olmayacak, zaman kaybetmeyin:

Twink 
Zaten evde bırakılan gaylerin %70'i bu ayarda. Gerçeği varken pornosunu kim arar?

Adorable

Tatlı gay pornolarına ihtiyacınız yok. Evde bırakılan birçok gay yine bu ayarda.
Doctor
Ben varım, gerek yok, geçin.

Straight Guy 
Birkaç heteroseksüel kampına saldırıp alabildiğimiz kadar hetero erkeği kaçırma planlarımız var. Bu bilgiyi başkalarıyla paylaşmayın ama porno indirirken aklınızda tutun: Gerçeklerini vaat ediyoruz. Heteroseksüel kategorilerini derhal es geçin. Bu maddeye daha sonra yeniden değineceğiz.

-2-

Çanta

Hazırlayacağınız çanta oldukça önem arz etmekte. Çantanın boyutuna siz karar verin. Ağır bir şey alıp geride kalmayın.

Ölümcül ihtiyaç listesi:

Brigitte Jones' Diary (Blu-ray)


GQ ya da Vogue



Şal
Uzaklara bakıp derin düşüncelere dalmak için.


Kedi
Derin düşüncelere dalarken kolunuzda tutmak için.


Eti Form (x3)

Saç düzleştirici
Parfüm
Pirinç
Parfüm ve pirinci daha sonra açıklayacağız.

Daha az ölümcül ihtiyaç listesi

Diş fırçası ve diş macunu
İçme suyu (x2)
Yıkanma suyu
iPod ve kulaklık
Gözünüz yiyorsa saç kurutma makinesi/havlu/şampuan
Götünüz yiyorsa Laptop
Fön tarağı
Temiz iç çamaşırı
Şort
Converse


Opsiyonel:

Salatalık (Pasif gayler için)
İki adet balon (Aktif gayler için)
Varsa sevgili, mümkünse dırdırı az olanı
Göz yaşartıcı sprey
Elektrik şok silahı


-3-

HDD

İçinde pornolarınızın olduğu diski yanınıza alın. 
İndirmeye başlamıştınız değil mi?


-4-

Yola Çıkıyoruz

aÇantanızı hazırladığınıza göre şimdi sokağa çıkma zamanı. En az heterolar kadar zombi salgınlarına meraklı olduğunuzu ve içlerinizden bazılarının zombilerle savaşıp kahraman olma hayalleri kurduğunuzu biliyorum. Ancak birincisi, Cemil İpekçi'nin kesin talimatına göre zombileri öldürmemeye özen gösterin. Yokluk zamanlarında zehirlerini alıp sevgili diye kolumuza takabiliriz. İkincisi ise, ne kadar hevesli olursanız olsun aşağıdaki gibi savaşamayacağınızı biliyoruz:


O yüzden bizi hiç uğraştırmayın ve sokağa çıkar çıkmaz çantanızdaki parfümü çıkarmaya hazır olun. O parfümü güzel kokun diye aldırmadık size. Ayrıca pirinçleri de kolay ulaşabileceğiniz bir yere koyduysanız ne iyi. Eğer yürürken zombi çıkarsa ne yapacağız diyenler: Önce parfümü sıkın. Bir an afallayan zombinin önüne biraz pirinç dökün ve koşmaya başlayın. Tercihen nohut vs. de kullanabilirsiniz. Zombinin ayağının kayıp düşmesi için dua etmeyi unutmayın.


bSokaklardan geçerken yapacağınız ikinci şey ise kedi aramak. Size şal almanızı söylemiştik. Dünyanın eskisi gibi olmayacağına karar getirdiğiniz hüzünlü ve sevgilisiz gecelerinizde, o şalı boynunuza dolayıp derin derin uzaklara bakarken kolunuzda bir kedi olmadığını düşünebiliyor musunuz? Hayır, biz de düşünemiyoruz. Zombiler kedileri de yediği için canlı bulduğunuz kediyi çantaya atıp kaçın.

Çantaya at gitsin...

cYapacağınız bir diğer şeyse poşet toplamak. Heteroseksüeller bir önceki geceden kaçtığı için kaçarken gördükleri tüm dükkanları da yağmaladılar. Uzun bir süre kondom bulamayacağınızı şimdiye dek anlamış olmanız gerek. Çöpleri karıştırmayın. Arkanızdan yaklaşan bir zombi ebenize atlayabilir. Ama yolda yürürken gördüğünüz poşetleri, özellikle de BİM olanları saldırırcasına toplayın. BİM poşetleri kalitesiz ve incedir. Bizi ilgilendiren kısım ince olması. Kim daha çok hissetmek istemez ki?


dYolda yürürken heteroseksüel bir kadın görürseniz parfüm sıkıp öldürün. Mümkünse saçını başını da yolun. İlerde heteroseksüel erkekleri kadınsız bırakıp hepsini de biz gaylere kul köle etme planımızın bir parçası olacak bu adımı atlamayacağınıza olan güvenim tam.

eZombilerden sevgili olmaz. Eğer gözünüze kestirdiğiniz birinin peşinden gidip "Canım MSN var mıydı?" diye vakit kaybederseniz o ağzınızı yırtarım. Önünüze bakın. Ağızlarından çıkan şey yalniz_zombie06@hotmail.com olmayacak, ona göre.

fYürürken gözünüze takılan vitrinlerden hemen kaçın. Yine de eğer aşağıdaki gibi bir çanta görürseniz hemen alın ve yolunuza devam edin. Bu çantayı heteroseksüel kadınları avlama planımızda önemli bir silah olarak görüyoruz.



-5-

Son Durak

TekYön'e yaklaştığınız zaman... Ah, evet. Buluşma yerinin TekYön olduğunu söylemiş miydik? Neyse zaten rehberi bitirmeden evden çıkacak kadar şapşal olanları aramızda istemiyoruz. TekYön'e yaklaştığınız zaman sizi içeri alacak yakışıklı ve güçlü güvenlik görevlisini yanınıza gönderebilmemiz için 3 kere "#direnayol" diye bağırın. İki kere yere yatın, beş göbek atın. Mucize birazdan yanınızda olacak.


-6-

Savaşçı Seçimi

Birincisi bizi yeni kuracağımız gay imparatorluğunun topraklarına götürmesi için, ikincisi ise heteroseksüel kadınları yolabilmek için olmak üzere 2 adet ordu oluşturacağımız buluşma yerimiz TekYön'e hoşgeldiniz.



İlk ordumuz "Cihad Ordusu". Bizi vaat edilen kutsal topraklara taşıyacak Aktif Gaylere, kamyon sürmeyi iyi beceren "Sadece Sikiciyim Gay"lere ve seçici-haşin Biseksüellere olan ihtiyacımız tartışılamaz. Eğer aranızda o kamyonculara vermeyi reddedip morallerini bozan olursa bıdı bıdı nazınızı alırım, gazınıza karıştırıp yerine koyarım ona göre. 

Heteroseksüel kadınlara saldıracak ordumuzu hazırlarken tek bir kriterimiz var: Olabildiğince yırtık olmak. Bunu belirleyebilmek adına "Ağzına Sıçarım Orospu" yarışması düzenlenecek. En güzel bağıran orduda yer alıp bu şerefe nail olma şansını elde edecek. Gırtlağınıza kuvvet.



-7-

SON

Buraya kadar geldiniz. Kalan açıklamaları yapmak ve komutanlarınız gelene kadar (Cemil İpekçi kıyafetlerini toplamakla meşgul) size önderlik etmek üzere  KTOG orada olacak. Aramızdaki en yakışıklı gayi Komutan olarak seçip yolumuza devam edeceğiz. (Yazının başında da demiştim, o komutan bana ait, dokunana mantar sote fırlatırım). Sayın Lubun Ahalisi; gazamız mübarek olsun. Mutlulukla inşa edeceğimiz Gayistan için el ele, yürek yüreğe; bu zombi istilasını bir avantaja çevirmeyi başaran tek insan grubu olma dileğiyle.

NOT: Komuta Ekibi, biz Kutsal Topraklara ulaşıp diğer kamplardaki hetero kadınları yok ettiğimiz zaman işlevsiz kalacak. Barbaros Şansal'dan korkanlara duyurulur.

Rehberin faydalarını daha iyi görebilmek için bakın, biraz daha bakın.
Belki içinden kuş çıkar.
Belki o kuş üstümüzden geçer.
Kanatları senin gözlerinden...

Sevgili Lubun,
Burası eşcinselliğin boyut atladığı yer.
Burası KTOG.
Halan gile selamlar.